“你好，…………”圆珠笔在明信片上这样写，那一个地址很清晰地刻在脑海里，可是却写不出来，就像耳机里歌手在唱的“有些话就像撑不开的伞”。从窗外看出去，看见飞机的羽翼、云层、还有云层间那晕染开来的阳光。我把头靠在窗边，疲惫地有点睁不开眼睛了。

在旁边的安安还在嘀咕着，说那网友烟不离手，出口成不了章，只能吐烟圈，眼神空泛思想空洞。说话没内容、那低俗笑话更是让人感到恶心……我转过头，推了一下安安，开玩笑地说“有完没完啊，看吧，这回见光死了吧。人家怎么快活就让他去吧。你可连吐烟圈这本事都还没学会呢。”

安安，台湾女孩，我们偶尔会一起出游。这回我们结伴出游，安安就约了当地的一个网友出来见面。见光死后，安安把人家那样正反翻了无数次地在评头论足着。说人家那一袭白衣白裤自以为白马王子的穿着特土、说人家那种小嘴在说话的样子像个妞、又说人家走着露感觉夹着屁股左右晃娘娘腔，感觉真是经历了一次十分十分惨痛的见面。

安安从包里掏出了一条Burberry的围巾，往脖子一围，说：“不围上还不知道这丝巾真没意思，我怎么就买了它呢。”说完把围巾一扯下，继续翻阅着杂志，怨气、烦躁。我把头靠在她肩上说：“小姐，行了吧，没有那么悲惨吧。”

飞机餐有牛柳饭还有三文鱼薯泥，我们各要了一款合着吃，甜点是我最爱的哈根达斯雪糕。入秋后的加州将是特别迷人，我要了一杯咖啡后，在明信片上往下写，“来自上空一万米的祝福”……

他吐了一圈的烟，说漂泊在这个城市这些年，说不上喜欢但是已经习惯了。

听说他换了一个她同居了。我开完笑地问：那卧室需不需要重新摆设啊？

他在烟灰缸上抖了抖烟灰，笑着说：你管这个干吗？

 

我说那干脆这个结婚吧！然后就不用折腾了啊。他说：不折腾，一般不是我搬，都是女的搬，搬进来然后搬出去。

我晃着杯里的可乐vodka，有甜味儿、有酒气。我想，这个城市的男女都得像这可乐vodka，纯可乐就少了那么点醉意、纯vodka也少了那么点调味儿，俗。我想着，同居需要建立在爱情之上？还是建立在大家都不想寂寞之上？还是建立在少交点房租的基础上？任何一个独立的理由都不是，综合起来就是那同居的理由了。

 

那年，他说：这城市的房子不是给一般人买的，要么外籍人士、要么有钱人、要么傍大款的，反正还轮不上我。我说，地那么大那么广，还年轻么，何必太早当房努啊。（今朝有酒今朝醉吧）

 

日子这样一天又一天地过去，同居的甜蜜期终究有过去的一天，然后回归平淡、然后一段感情有这样变成过去了。不需要想得太远，这里谁都是浮萍，你何必在乎最后落脚哪里？就算你伫立不动，别人也可能离开你。他说我总是太严肃了，少学点古典、多泡酒吧吧。我的第三杯vodka已经让我有点迷蒙。意识不清总爱跟别人争论，脑筋不清楚，但是口齿伶俐。

 

我说：你错了，同居最后会让你原本喜欢的人也开始厌恶她！

我又说：这个城市不适合你，你应该离开。

他说：你醉了。你不了解。

我说：同居会让人对结婚很麻木。城里的这一种模式比比皆是，因为房租太贵、城里的人也太寂寞了，这是个什么屁社会主义的啊？（我拉高嗓门）

他说：你不必激动啊，我也不跟你同居。

我大口喝了一口可乐，差点把自己都呛着了，接着嚷嚷：我现在跟你讨论政治，城市的发展模式，社会结构的变化……你懂不懂啊？

 

他说：行了行了吧，事情都有好多面的嘛。

我：不说了，反正我觉得怎么社会越进步都把人搞得越无奈呢。不是么不是么？

同居万岁！！

养在口里的伤口是难受的。肿了一边的脸，不能侧睡，疼啊~~

麻药还没完全退的时候，我赶快喝点鱼粥。粥会流出来，因为嘴巴无法自然地合上，呵呵，恶心啊。

我记得小时候在台上演讲的一个题目：疼痛的必要。是的，如果你不觉得疼，你把嘴皮咬破了也不知道、把伤口撑开了也不自觉，多可怕啊。

吃着吃着，我感觉口里一阵咸，完了，我咬破了口内颊粘膜。痛苦，就让麻药过了吃止疼片再解决了。

 

已经不流血了，伤口的缝合还是会隐隐发疼。

我轻声问小吴同学：你看到的一切可怕吗？

小吴同学说：等你好再告诉你吧。

我死缠烂答：就说一个嘛。

小吴同学为了不让我激动，就说：我就看到削骨头的时候，血溅开来……

不能说话，点头示示意，行了行了。

 

一边吸着巧克力奶，一边飞快地在键盘上敲字，就像口里说话一样。

我说这两天都吃不饱的感觉，折腾。朋友说那顺便就减减肥了。

我说那是！

后来，为了可以省点医疗费，我选择了局部麻醉，手术分两次进行。在美国，全身麻醉需注册麻醉师来进行，涉及另一个专科医生就需要另附一笔昂贵的费用。局部麻醉的好处是可以省点钱，坏处是你会听见整个手术进行的过程（可以选择闭起眼睛，看不见一切），带来心理上难以磨灭的阴影。当小吴同学跟医生沟通了时，护士又给我在同样的部位快照了三张X光片，打开了X光片播放器，把手术工具都摆在盘子里。等了好一段时间，我选择动也不动，看着眼前的手术灯。医生来了，看见他戴上手套，然后问护士：刀片准备好了么？

 

演说家医生

我马上转过头瞪他一眼说：不要在这个时候说这种可怕的东西，好吗？医生马上道歉说，好好好，我说你听不懂的语言。（哼，什么语言我听不懂呢？）医生告诉我手术中会发生的状况，叮嘱我千万不要乱动。万一他使力我乱动，手术刀飞过去，随时穿过脸颊，那就会坏事。又说，如果待会儿一下如果突然大量出血，他会马上送急诊室、很多事情不是他可以控制，这是不同人不同体质的反应、又说如果麻药下去永久失去知觉（虽然只有千万分之一的可能），反正手术就是有风险……这位博士医生形容起来总是口沫横飞、栩栩如生，我已经毛骨悚然，忍不住告诉他：简单说一下就好，不用太详细了，好吗？我看这医生说得额头都冒汗了，担心他还有没有精力开刀呢。小吴同学在一旁听得都皱眉头了，拍拍我的脚表示安慰，我真是开始感到不寒而栗。我说：我们开始吧！（早开始早结束）

 

医生准备了一大支的麻醉药。连续在不同的部位注射了五针，针一下去那一种感觉，我的心纠结成一团：来吧！来吧！医生拍拍我说有感觉么？嗯，没感觉了。我看他总爱一边弄一边加旁白，这是我最讨厌的，为了不让他讨厌我而不手下留情，我选择不再批评他了。麻药后，我知道他肯定是使刀片了……我恨他！护士按着我的肩膀，他在我的头旁边，我的半边脸已经没有感觉了，不知道口被掰开成什么样子了。我还是紧闭着眼，但是知道他把纱布一片一片地塞到口里。后来一阵疼，我就挣扎了，他说疼了？马上又下了两只麻醉药。

 

削骨头

我微张眼睛，看着小吴同学皱眉的惶恐样子。这肯定是好可怕的一幕啊！ 医生忽然说：要把骨头锯开！把那个XX给我。（我好讨厌他！！）我再微张眼睛，看见医生和护士都挤在我面前，小吴同学在手术台后伸长脖子的。我马上把眼睛闭上来，护士说：你很勇敢哦，你想一些其他的事情吧，把我抽缩的肩膀按下去。这时我感觉护士从身上递过了一个仪器。削骨头？那我的骨头有没有被注麻药啊？顿时，我确实想投降回家，但是想必已经血溅四方了，毫无退路了。拼了！我想着那年在海边度过生日的夜晚、人生走马灯在转动着……这时，听见滋滋声电动钻的声音，好好刺耳啊……我想捂住耳朵却没有办法。倒是这时，医生自己哼起歌来，他这样一故作轻松的样子，我想他肯定比我紧张了。难怪，来之前有一个护士就告诉我“你可以带ipod来听歌哦” 。我把所有的神经都绷紧祷告着。

 

忽然，那刺耳的声音听了，医生说：把那个XX给我。（我还真听不懂他说什么了）每一个手术刀都密封着，我至少听见护士撕开了7-8个袋子的声音。医生忽然说：纱布！（这个听懂了）后来不知道搞了多久，我已经有点意识模糊了。

医生说：开始缝合伤口了现在。

护士说：我拿剪刀。（我不想知道！我感觉一条长长的线在我的脸上爬动，忽隐忽现。)

医生说：剪这里！( 我肌肉缩了一下。护士下手了。)

医生又说：剪这里！来来回回几次。

医生说：我要塞大块的纱布了，你准备。（我？准备什么？）

 

我感觉自己已经快昏眩过去了。最后听见小吴同学说：你真勇敢！

 

醒来的凌晨四点

凌晨四点，感觉止痛片已经失效了，疼这醒过来。头昏脑胀的，枕头边染了一片血迹，怪可怕的，我迷迷糊糊又睡过去了……两周后可以拆掉缝线，然后再挨一刀。肿胀发烫的伤口在口里面，我敷着冰，想着如果妈妈此刻可以给我做碗面线汤该多好啊。

医生说X-光片好像不是太清楚，要从另一个角度再照两张。我穿上防辐射的外套，动也不动，快速又照了两张片。医生说，不好弄，它压在神经线上，担心弄不好脸会从此麻掉。或许需要找另一个专科医生，看他有没有把握。医生说，没有把握的手术是不能开玩笑的。

我看医生的额头都冒汗了，他让我躺下来，在用手去摸摸看，嗯，他说就是不容易。只要动刀了，都有它的危险性存在，因为细菌很容易从伤口跑到血液里，然后进一步感染。又或者流血不止等，都是一种风险。神经线更不好弄了，牵一发而动全身。

本来说要约手术时间的，医生说：“你先回去吧，等我找另一个医生谈后，再告诉你。”我没有说什么，只觉得有些事情真的不知道还比知道好。我起了一个大早，也就等着宣布什么时候早了断早好。怎么知道，现在好像什么都做不了似的。心情还是平静的，我总觉得人生总会有些惊心动魄的事，目前还是可以让人承受的。

倒下的那一刻，耳边轻轻絮绕着你对我说的：给你一个胸膛，还有一个拥抱。我感觉那么地踏实与安心、并且无意识。眼睛微张时，感觉膝盖有点疼、手肘有点疼、头有点疼，在一个漆黑的屋里。抓到了沙发，泪水顿时决堤，莫名的泪水总让人释怀，然后再睡着了。听见那音乐轻轻地在屋里回荡，我的呼吸那么地平稳，我仿佛睡在你的怀里了。

黑漆漆的房子里格外安静，我看见你在我面前，你给我说了儿时的趣事，安慰我生活上各种的不如意，然后答应了我好多美好的事。我问了好多的问题，企图看见未来的日子是怎么样的。你仿佛成为了一面魔镜，让我看见未来的日子原来是那么地快乐与幸福。你摸摸我的头，点头示意一切都会好，并把好几个巧克力放在我的掌心。我问为什么，你说这一些都是快乐之果，用来治疗我的悲痛。我捧在手上，问你多痛苦才能吃一颗？你笑而不答，摸摸我的头说：未来的日子里，好多人都可以给我这一种快乐之果。我点点头，终于破涕而笑了，答应好好地继续生活。

你给我一个拥抱，然后拭去我眼角的泪，说道：膝盖手肘都擦破了呢，擦药去吧。这时，我感觉真有点疼了。睁开眼睛后，你已经不在了，但是 我知道，每天的阳光里都有你守护着我。

我给你一个最深情的拥抱，里面有感激、有抱歉、有我对你的祝福、有我内心深处那么一点的脆弱，还有更多的是无法说清楚的前因后果。

那一顿晚餐，我说的比你多，我深怕你不理解，又或者误解。你无言，眼神中我可以感觉到你充满着无奈又或者是疑惑。其实，你的问题或许我都解答不了，我尽量拼命地先给自己铺路解释。那一个晚上，我梦见了一个大地震，我呼嚎着醒过来，没有破砖瓦砾、也没有什么地震。随手抓了电话，求救也不是、逃生也不是，这一种支离破碎真让人快精神分裂。

当我给你最深情的拥抱时，我可以感觉到你的冰凉，还有我近乎发烧的体温。从来，你是冰我是火，我们是永远都摸不着边的夏天与冬天，没有任何交际。我几乎忘了，我曾经给了你我最深情的拥抱，然后彼此从此相忘于江湖。你是你，我是我。

我们没有说这一切不可能，这一种默默是那么地安静、那么地让人期待、那么地神秘。 我看着许愿池里的许多铜板，应该都是人们的不可能吧。我不扔，因为我觉得不可能有时候也挺好的。

我踏着轻快的脚步在大道上走，裙子摆动着，我想跟着街头艺术表家起舞，我看着情侣、看着同志、看着艳女、看着五光十色的景色，who cares? 你需要拥抱吗？——街头上就有人免费送你拥抱。我把最疲惫的身躯留在昨天，走在街道上一点也不累，我看着灯光、看着人们、想着好多好多好多的不可能。

有些事情就像掀开每一张扑克牌，是一种期待也是一种风险。它会让你那么不可能地输得彻底、它也可能让你那么不可能地全盘开赢。你给我发了很多张牌，我一张也不舍得掀开来，永远没有输赢。我就是愿意一直这样默默地。

我终于理解这之中被山寨打击的感觉。这几天，我的情绪确实被山寨影响了，因为它剽窃我的想法、复制我的做法、夺去我的努力与付出，还自以为是地认为：大家都为为了把事情做好，你何必在乎？

山寨，它可以冒着最大的名堂，企图扮演最重要的角色，但是里头的空洞、虚无及无能，在我得眼前，简直暴露无遗。可是谁也不可否认，山寨，它现在就是有着巨大的潜能。在这个抢钱抢名的年代，山寨是最佳的代言人。

现在，或许山寨还是山寨。老话说得好：一传十、十传百、百就传成真了。到时候，究竟谁是山寨谁是真货，进而统领市场，谁也说不准了。

这个年头外面那么多人失业、失势，怎么就是山寨还活着。我真不明白。